从9月底初次CT的4.6cm，病理小细胞，10月的9.8cm，11月的11*7cm，目前原发病灶已经降到7.6cm，本来是个好消息，可是对侧肺部新增3.2cm一个，同侧肺下叶新增0.9cm一个。在第二次化疗后因为骨髓抑制停止了化疗，这一个月中打了一次PD1，两针。后来白细胞恢复正常，又开始了第三次化疗。1月4日开始第四次化疗。

这病治的我一点方向都没有了，花钱受罪不说，之前做好的心里准备，只要一个突发情况出现就会全面瓦解，我总是在想，是不是因为我得错误决定耽误了病情，其实能活的更久，但是因为我什么都不懂，延误了最佳的治疗时机。

每天脑子里都是这些，网上都说家人的陪伴，良好的心态最重要，可是有谁不用工作的，谁又能一直保持良好的心态，我会失望，会自暴自弃。

三个月了，天天住在医院里，大多数时间都是发呆，这看似平静的治疗之路突然被叫停。我们被医院通知出院，不再做任何治疗，我觉得我们被抛弃了。被权威的医生劝告，现在减轻他的痛苦就是不再做任何治疗。

我心中的疑问太多了，听医生的就是回家等死了吗？怎么就不治了，换家医院呢。不行，我得去找，我不能坐以待毙。就这样我又自己联系了一个二级医院，中间耽误了一个月，才开始第三次化疗，我一直在怀疑，这是不是导致新增病灶的原因，白细胞低的时候不能做化疗，所以在这一个月里，肿瘤转移了，在一个免疫力极低的身体里肆无忌惮的疯长。

住院的时候想出院，“被出院”又会绝望；化疗痛苦，不能化了又会绝望，抵触放疗，可是现在都没有放疗的机会；每天就这样活着，我是真想有个好心态啊，化疗期间多补充营养，适当的锻炼，良好的作息时间，看似简单，做起来可真难啊。

锻炼最多也就医院的楼道里溜达溜达，充分的休息也不可能，打完点滴就晚上十一二点了，化疗期间还得多喝水，晚上总是起夜。同病房的只要每一个人去一趟厕所就甭想睡了。

外界环境就这样，自己克服呗。自身上来说，骨痛难忍时吃的可待因，那也需要将近2个小时才能完全缓解。整夜的咳，现在倒是不吐血了。可是咽嗓部位总是有块状物卡着，直到咳出来才能罢休。止咳药也只能是部分缓解。这次化疗又出现了皮疹，头皮疼，肩疼，双腿无力，恶心，手麻，脱发都还真不算个事儿了，脱落的黑发已经被新长出的白发替代，脸上的皱纹变得那么明显，指甲也开始发黑了。你身体的变化让我明白后面路会越来越难。

不能化疗时心里难过，就好像我能看到那个用眼睛看不到的肿瘤在开开心心，快快乐乐的茁壮成长。能化疗了心里也难过，眼前的一个大活人被摧残着意志和身体。各种副作用一个个接踵而来。没完没了的治疗，吃不完的药，打不完的点滴，就剩一口气在死扛着。

说到这鼻子又酸了，可是想哭都没有力气了。我佩服那些乐观的，积极的，努力的，我真的觉得好累呀，安慰的话，鼓励的话都说尽了。我还能怎么安慰他，我一直告诉自己，绝不放弃，坚持。可是我至少不用忍受身体上的这些痛苦，我又怎么能大言不惭的叫他坚持，叫他忍受。

我没办法替他分担，也没办法解决现状。我永远只能靠那些毫无力度的自欺欺人的话去说服他。他不止一次的对我说过扛不住了，不想治了。刚开始我听到这些话只有伤心，用尽我浑身解数去劝慰他。可现在当我听到这样的话时，我是气愤，心里的火，压抑了那么久的疲惫，焦虑，痛苦一下就爆发了。

我气他为什么轻言放弃，气他为什么不听我的每年去体检，气他为什么都到了这个时候还那么悲观。所有的事都该看开了不是吗！可，不管什么时候，什么样的心情，只要我听到他说放弃，永远只会做出一种反应，那就是鼓励他，开导他。我不能情绪化，我不能不理智，如果连我都放弃了，他真的会彻彻底底的绝望。

恶心可以吃益美，胃里反酸就奥美拉挫，皮疹就外用药膏吧，疼痛就止疼药吧，咳嗽就止咳药吧，所有的一切都只能依赖于药物缓解。只能是缓解！然后是心理，之所以这么难，我觉得是看不到希望，没有曙光，即便是有了信心，有了乐观的心态，也会消亡在无休止的治疗和病痛中。

我不知道明天要面对什么，今天怎么过好我都不知道。我也不知道自己和他能不能一直有个好心态，只能是我尽快调整自己，然后再开导他。现在的我已经不像最开始时整天以泪洗面了，可是我依旧彻夜难眠，没心思工作，忧心忡忡。还有点情绪化。

为此我特意到百度去搜索“癌症病人心里变化阶段”，有否认期，恐惧焦虑期，悔恨妥协期，抑郁期，接受期。当我看到最后那句：“经过以上一个或几个时期后，有些病人逐渐接受了自己面临死亡的现实，此时会变得兴趣索然，情绪趋向稳定，以至平静地等待死神的降临，从容的离开人世。”我害怕了。

这条路走到现在，我都不敢去预想什么结果，怕想好了失望，想坏了现在都走不下去。我查了太多资料，看了太多视频，问了太多医生，找了太多医院。我自己心里明白，可是我依旧抱有幻想，期盼着奇迹能出现，因为那是我的至亲，我不想，也不能失去他。

亲人的空缺谁也填补不了，我心里的伤口永远也不会愈合。这段经历我多希望没有过，只有双亲无病无痛的老去离开才是最好的人生结局。

说不哭，泪水还是模糊了双眼，谁也逃避不了的自然规律，可却又在心里一直隐隐的痛，这种痛远比眼下治疗过程的痛苦来的轻多了，两种痛融合在一起，变成了永远不能抹去的回忆，埋藏在心底最深处的遗憾将伴我一生，直到我自己变成那个主角。